Десять вещей, которые важно сделать сразу после развода
После развода многим хочется как можно скорее начать новую жизнь — и нередко она автоматически включает новые отношения. Но спешка может привести к тому, что история повторится с другим человеком. Почему после болезненного брака мы иногда выбираем партнера с очень похожим сценарием и что стоит понять о себе до нового романа, рассказывает Анастасия Валуева, психотехнолог, эксперт по работе с подсознанием.
© Global Look Press
1. Посмотрите, что повторялось в ваших отношениях
После неудачного брака человек часто дает себе обещание: «Больше никогда не свяжусь с ревнивым», «Никогда не буду с холодным», «Мне не нужен контролирующий или инфантильный мужчина».
Кажется, что прошлый опыт автоматически должен сделать нас мудрее. Но иногда проходит время — и новый партнер оказывается удивительно похож на бывшего. Не внешне и не по профессии, а именно по сценарию отношений.
«Поэтому после развода полезно посмотреть не только на последний брак, но и на несколько значимых отношений. Что у них было общего? Приходилось ли добиваться партнера, спасать его или ждать, пока он изменится? Нужно было конкурировать за его внимание? Был страх быть брошенной? Было сложно попросить о чем-то, поговорить или договориться? Если похожий сюжет повторяется с разными людьми, дело уже не только в конкретном партнере», — объясняет наш эксперт.
2. Проверьте, не перепутали ли вы любовь с эмоциональным напряжением
Некоторые люди бессознательно привыкают связывать любовь с сильными переживаниями. Тогда ревность может казаться страстью, непредсказуемость — «химией», а постоянные конфликты и последующие примирения — доказательством глубины чувств.
«Проблема в том, что рядом со спокойным и последовательным человеком может внезапно показаться, что „нет искры“. После разрушительных отношений можно встретить эмоционально зрелого партнера и пройти мимо только потому, что отношения с ним совершенно не похожи на привычные», — рассказывает Анастасия.
Поэтому стоит спросить себя: если в новых отношениях спокойно, надежно и предсказуемо — действительно ли мне скучно или я просто не привыкла к такому формату?
3. Разберитесь, приходилось ли вам заслуживать любовь
Еще один важный вопрос после развода: нужно ли было постоянно доказывать, что вы достойны любви? Например, приходилось быть красивее, удобнее, успешнее, сексуальнее, терпеливее или постоянно соответствовать каким-то ожиданиям партнера.
«Если любовь воспринималась как награда за правильное поведение, важно заметить этот сценарий до начала новых отношений. Иначе есть риск снова оказаться в ситуации, где собственную ценность приходится подтверждать», — говорит специалист.
4. Определите, какую роль вы обычно занимаете в паре
После развода важно анализировать не только то, каким был партнер, но и то, кем становились вы рядом с ним. Спасателем? Контроллером? «Мамой для сыночка»? Жертвой? Человеком, который все терпит?
Анастасия:
«Сценарий отношений создают двое. У каждого человека есть свои привычные реакции, роли и способы строить близость. Поэтому недостаточно составить список недостатков бывшего партнера. Нужно понять собственный вклад в повторяющийся сценарий. Вопрос может звучать так: „Почему именно в этих отношениях я становилась такой?“».
5. Сформулируйте свою личную норму и границы
После развода обычно прекрасно понятно, чего больше не хочется. Но одного списка «никогда больше» недостаточно.
Важно определить, как с вами можно разговаривать, а как нельзя. Что для вас считается изменой, а что нет. Сколько личного пространства вам необходимо. Какие у вас отношения с деньгами. Что для вас допустимо в конфликте, а что является нарушением границ.
И главное — понять: что я сделаю, если со мной будут обращаться определенным образом?
Это и есть личная норма — то, с чем вы готовы соглашаться в отношениях, а с чем нет.
6. Перестаньте искать противоположность бывшему
После болезненного брака легко попасть в другую ловушку: выбирать нового партнера только потому, что он не похож на предыдущего.
- Бывший был жадным — новый щедрый.
- Бывший молчал о чувствах — новый постоянно говорит о них.
- Бывший контролировал — новый ничего не спрашивает.
Кажется, что теперь все будет иначе. Но противоположность бывшему еще не означает совместимость.
«Это может быть просто компенсация прошлого опыта. Если бывший остается точкой отсчета, значит, старые отношения по-прежнему участвуют в выборе новых. Поэтому лучше спрашивать себя не „Он совсем не такой, как мой бывший?“, а „Подходит ли мне именно этот человек?“», — советует психотехнолог.
7. Поймите, чего вы хотите сейчас, а не от чего хотите убежать
После развода легко строить новые отношения как протест против старых.
- Не хочу контролирующего — нужен максимально свободный.
- Не хочу холодного — нужен очень эмоциональный.
- Не хочу зависимого — нужен абсолютно самостоятельный.
Но выбор «от противного» все равно оставляет бывшего партнера в центре внимания.
«Гораздо важнее задать себе другой вопрос: „Какие отношения я хочу сейчас?“ Не какие отношения должны компенсировать прошлые. Не какие отношения докажут, что вы сделали правильный выбор при разводе. А какие действительно соответствуют вашим желаниям, целям и представлениям о близости», — объясняет Анастасия.
8. Проверьте, выбираете ли вы человека или знакомое эмоциональное состояние
Мы можем сознательно искать надежного, самостоятельного, заботливого и успешного партнера. Но затем встретить совершенно другого человека и почувствовать к нему невероятное притяжение.
«Почему? Потому что выбор строится не только на рациональных критериях. Подсознание может узнавать знакомые эмоциональные состояния. То, что уже было в прошлом, может ощущаться как комфортное и привычное. Поэтому иногда человек принимает знакомое за «свое», даже если именно этот сценарий когда-то принес ему много боли", — рассказывает наш эксперт.
И здесь полезно остановиться и спросить себя: «Меня действительно тянет к этому человеку или мне знакомо то состояние, которое возникает рядом с ним?»
9. Не пытайтесь переиграть старую историю с новым человеком
Новые отношения не должны становиться продолжением предыдущего брака с другим участником. Не стоит пытаться доказать новому партнеру, что теперь вы будете достойно любимы. Не нужно входить в старую роль спасателя, контролера или человека, который все терпит. Не стоит и строить отношения только для того, чтобы убедиться: «Вот теперь я выбрала правильно».
Если новый человек нужен для того, чтобы исправить старую историю, прошлые отношения все еще управляют настоящим.
10. Спросите себя, готовы ли вы выбирать, а не закрывать дефицит
Начинать новые отношения действительно имеет смысл тогда, когда прошлый опыт уже не диктует выбор. Это не означает стереть бывший брак из памяти. Он все равно останется частью биографии. Но он может перестать управлять следующим решением.
Анастасия:
«После развода полезно переосмыслить собственный опыт, понять свои привычные роли, определить личную норму, границы и истинные желания. И только потом задавать себе главный вопрос: „Какие отношения я хочу создать сейчас?“».
Тогда новые отношения станут не попыткой закрыть эмоциональный дефицит, не поиском противоположности бывшему и не способом переиграть старый сценарий, а новым выбором.
Именно это позволяет не наступать снова на те же грабли — не потому, что прошлое удалось забыть, а потому, что его удалось понять.
