Пять рекомендаций психолога для выхода из созависимых отношений
Довольно распространенная ситуация, когда человек понимает, что партнер ему не подходит, а расстаться не может. Когда видит, что отношения приносят больше боли, чем радости, но закончить их не в состоянии. Решение уйти уже принималось десять раз, но как только бывший появляется на горизонте, то возникает сильнейший соблазн снова бежать к нему, словно тянет магнитом.
© Global Look Press
Возникает вопрос: «Что со мной не так? Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать, эта тяга сильнее моего разума и воли». Мультимодельный психолог Александра Атменеева рассказала о созависимых отношениях, о том, как из них выходить и как их не строить в будущем.
Что такое «созависимость»?
Под созависимостью подразумевают тип отношений, где человек строит свою жизнь вокруг другого, полностью поглощен им, смысл своей жизни размещает в другом. Весь фокус внимания направлен на партнера.
«Настроение, самооценка, поведение, мироощущение зависят от того, что делает, говорит или чувствует другой. Созависимый человек растворяется в другом, теряет себя, перестает слышать свои желания и потребности, исчезает как автономный субъект», — говорит психолог.
В таких отношениях почти всегда есть качели. То взлет: «Он меня любит, я на седьмом небе, я счастлива!». То падение на дно: «Он меня игнорирует, он со мной не считается, я ничего не значу». Такие качели создают ту самую болезненную привязанность, которая держит крепче веревок.
Парадокс в том, что здоровая любовь, когда тепло, стабильно, спокойно, безопасно и предсказуемо, может казаться скучной, без накала эмоций, без разрушительной страсти.
«Для человека, выросшего в нестабильной среде, такие отношения кажутся ненастоящими, а хаос и эмоциональные качели родным и привычным. Мозг путает высокий уровень эмоционального возбуждения с сильными чувствами», — объясняет Александра.
Почему так трудно уйти?
Здесь работает несколько механизмов одновременно. Психолог выделяет три самых главных.
- Первый — биохимический. В моменты примирения и близости организм выбрасывает гормоны награды и привязанности дофамин и окситоцин. Мозг запоминает это состояние и требует его снова. А в моменты эмоциональной боли, в кровь поступают бетта-эндорфины, притупляющие острое горе, блокирующие опиоидные рецепторы, действующие как обезболивающее средство. Это настоящая зависимость, похожая на наркотическую.
- Второй — психологический. Созависимый человек часто бессознательно надеется, что сможет «исправить», «спасти» или «изменить» партнера. Уход воспринимается как поражение. А остаться — значит доказать свою ценность, получить ту любовь, которой так не хватало в детстве.
- Третий — страх. Страх одиночества, страх, что никто больше не полюбит, страх перед неизвестностью. Даже плохие отношения дают иллюзию безопасности, где все знакомо, знаешь, чего ожидать, научился в этом жить. Мозг предпочитает знакомое, пусть плохо, но за дверью неизвестность, а вдруг будет еще хуже. И это страшно.
Пять рекомендаций от психолога для выхода из созависимости
Важно понимать что выход из деструктивных отношений или перестройка имеющихся на здоровые рельсы (при желании и готовности второй стороны) займет время. И к себе в этом процессе нужно быть очень терпеливыми. Постепенно шаг за шагом возвращайте себе авторство над вашей жизнью.
1. Признать правду
Отношения, где человек разрушается, теряет себя, страдает, испытывает фоновую тревогу и душевную боль не являются любовью, это деструктивные отношения и созависимость. Не «он особенный, никто меня так не понимает», а «в этих отношениях есть циклы насилия (физического, эмоционального, финансового, психологического) и примирения (медовый месяц, слияние, внимание, забота, близость, знаки внимания), и это держит меня в эмоциональной ловушке».
«Ведите дневник. Записывайте, что происходит день за днем, смотрите на свои записи как на данные исследования. Это помогает увидеть признаки и закономерности и перестать оправдывать партнера», — объясняет эксперт.
2. Прекратить попытки его изменить
Часто попытка «спасти» партнера помогает в избегании своей боли, дает иллюзию контроля, ощущение нужности. Но тогда партнер в глубине души воспринимается как недостаточный, слабый, неспособный, не справляющийся, не взрослый. А еще это может быть попыткой заслужить любовь, надеждой что другой оценит, полюбит, и тоже «спасет» от пустоты и боли внутри.
Направьте фокус внимания на себя, познакомьтесь с собой. Ведь вы единственный человек, кто может «спасти» вас, сделать счастливой. Можно повторять: «Он взрослый человек. За свою жизнь, свои выборы и действия он несет ответственность. Он автор своих чувств, мыслей и поступков».
Перестаньте вкладывать энергию в его изменения. Направьте эту энергию на себя. Задавайте себе вопросы: «Что я думаю? Что я чувствую? Что я хочу прямо сейчас?»
Если вы не позаботитесь о себе, этого не сделает никто".
3. Восстанавливать контакт со своим телом
Тело наш верный помощник, если научиться слышать его сигналы, то можно значительно улучшить свое состояние.
Начните с простого. Несколько раз в день останавливайтесь на несколько секунд и спрашивайте себя: «Что сейчас происходит в моем теле? Где напряжение? Где тепло?».
«Старайтесь почувствовать свои стопы, ноги, крестец, позвоночник, плечевой пояс, шею, руки, челюсти. Обращайте внимание на дыхание, сделайте несколько осознанных вдохов и выдохов. Это возвращает вас из фантазий о нем в реальность о себе», — объясняет Александра.
Чтобы не забывать, поставьте будильник: каждые 2 часа осознанно включать контакт с телом. Через некоторое время вы сформируете очень важный и полезный навык.
4. Заполнить пустоту
Одна из главных причин, почему мы возвращаемся к токсичному партнеру — это ощущение пустоты внутри. Другой становится средством, чтобы эту дыру заполнить. Без него кажется, что жизнь теряет краски. Так происходит потому, что нет или мало других источников радости, все пространство отдано одному человеку, без него как будто нет части вас.
Начните потихоньку возвращать себе занятия, которые вам нравились до него или найдите новые. Встречи с друзьями, хобби, забота о себе, обучение, спорт. Не ждите, что сразу станет интересно, не бросайте, ищите то что увлечет.
«Постепенно жизнь будет наполняться, появятся новые опоры, зависимость ослабнет. Очень важно создавать себе финансовую свободу. Направьте свою энергию на обучение, карьеру, развитие. Это создаст серьезную опору и снизит зависимость», — говорит психолог.
5. Создать систему поддержки
Очень трудно выйти из эмоциональной зависимости без поддержки. Одиночество будет толкать назад к деструктивным отношениям. Сведите к минимуму контакты с теми, кто подрывает вашу уверенность, ценность. Если среда не меняется, остается токсичной, то вырваться из цикла зависимости крайне трудно.
«Важно формировать новое здоровое окружение, где вы будете чувствовать поддержку и понимание. Если нет таких людей в окружении, ищите группу поддержки, можно онлайн. Чувство, что вы не одна, что другие переживают похожее состояние и справляются, что есть с кем поговорить в трудный момент, критически важно», — резюмирует Александра.
Можно искать единомышленников на занятиях спортом, группах по интересам, волонтерских проектах, образовательных курсах, группах психологической помощи и других местах, где вам интересно быть.
Если вы чувствуете, что не справляетесь, если мысли о расставании вызывают панику или отчаяние, то это сигнал о том, что пора обратиться к психологу. Выход из созависимости — это путь к себе настоящей. Это про то, чтобы перестать искать свою ценность в глазах другого и начать чувствовать ее изнутри. Это длинный путь. На нем будут срывы и откаты и это нормально. Главное продолжать идти!
